Obwohl die Ankunft des Kindes mit Freude begrüßt wird, kann es selbst in den stärksten Bindungen zu Problemen führen.
Untersuchungen zufolge ändern sich die meisten Bindungen nach der Geburt von Kindern. Laut einer Studie der Universität Bern aus dem Jahr 2021 nimmt die Zufriedenheit von Paaren, unabhängig davon, ob sie Eltern sind oder nicht, in den ersten 10 Jahren der Ehe ab und schwankt meist.
Allerdings ist die Zufriedenheit derjenigen, die Eltern sind, geringer als die derjenigen, die keine Eltern sind.
Mit steigender Kinderzahl sinkt die Zufriedenheit mit der Verbindung. Besonders niedriger sind die Werte bei Müttern von Neugeborenen: 38 Prozent der verheirateten Mütter beschreiben eine hohe Zufriedenheit mit ihrer Beziehung, bei verheirateten Frauen ohne Kinder sind es sogar 62 Prozent.
Die Tatsache, dass Eltern Beziehungen erzwingen, ist kein überraschendes Ergebnis. Für die überwiegende Mehrheit der Paare werden Faktoren, die in der Psychologie als „schützende“ Relevanz gelten, wie Kontakt, Intimität und gemeinsame Zeit, durch die Geburt des Kindes negativ beeinflusst.
Hinzu kommen Stressfaktoren wie Schlaflosigkeit und finanzielle Probleme, und es scheint unmöglich, dass ein Paar nach der Geburt eines Kindes nicht in noch mehr Konflikte oder Spannungen gerät.
Allerdings rechnen viele Ehepaare nicht damit, dass ihre Beziehung nach der Geburt des Kindes in dieser Form unterbrochen wird. Der Grund dafür ist, dass die Wette in der Schwangerschaftsaufklärung, in den sozialen Medien oder bei den Angehörigen der Paare selten thematisiert wird.
Laut Experten führt dies dazu, dass Eltern sich über ihre Schwierigkeiten schämen und isoliert fühlen und keine psychologische Hilfe erhalten.
Risse in der Beziehung werden offensichtlich
Stacey Sherrell, eine Familientherapeutin in Kalifornien, USA, sagt, dass die Elternschaft nicht die einzige Ursache für neue Konflikte sei. Aber Paare haben mehr Zeit, sich auf Themen wie den oft schlechten Kontakt vor der Geburt des Kindes zu konzentrieren.
Sherrell erklärt, dass sie oft mit Paaren arbeitet, die Schwierigkeiten haben, nachdem sie Kinder bekommen haben, und sagt: „All die Probleme, die wir zu einem Zeitpunkt verschoben haben, an dem wir hätten langsamer werden und näher kommen sollen, warten nur auf uns. Ist Ihr Sexualleben nicht genug? Es.“ Wahrscheinlich wird es nach dem Kind nicht besser werden.
Sherrell sagt, dass selbst ein Verhalten, das nach der Geburt eines Kindes „etwas irritierend“ sein könnte, zu einem großen Ärgernis werden kann.
Wenn beispielsweise ein Ehepartner nach den Kindern gerne Videospiele spielt, kann dies bedeuten, dass jemand anderes die Kinder alleine erziehen muss.
Darüber hinaus können Konflikte nicht nur gestörte Beziehungen betreffen, sondern auch Paare, die sich gleichzeitig für sehr stark halten.
Beispielsweise können Geschlechterrollen dazu führen, dass Mütter die volle Verantwortung für ihre Babys übernehmen und Konflikte mit ihren Ehemännern haben. Die Situation, in der Mütter alle Versuche anderer, sich um das Kind zu kümmern, ablehnen, wird als „Mutterwächter“ bezeichnet.
Darüber hinaus kann der Druck einer ununterbrochenen Betreuung bei Ehepartnern mit vielen Kindern dazu führen, dass sich Gefühle von Groll oder Unmut in Beziehungen festsetzen.
Identitätswechsel
Geschlechterstereotypen sind nicht die einzigen Probleme, die zu Konflikten zwischen Paaren führen.
Paare sind oft unvorbereitet darauf vorbereitet, wie sich ihre Identität mit dem Kind verändern wird.
Über diesen Prozess, der für Frauen als Übergang zur Mutterschaft bezeichnet wird, ist mehr bekannt. Dieser multidirektionale Übergang, von hormonellen Veränderungen, die sich auf das Verhalten auswirken, bis hin zum Körperbild, beginnt oft während der Schwangerschaft.
Für den nichtgeborenen Elternteil kann es verwirrend sein, wenn der Partner sich vor der Geburt des Kindes ändert.
Psychische Probleme, die auch in der vor- und nachgeburtlichen Zeit häufig auftreten, können eine größere Belastung darstellen. Beispielsweise betrifft eine Wochenbettdepression etwa jede vierte Mutter und jeder zehnte Väter.
Darüber hinaus können Probleme bei Eltern beobachtet werden, deren Baby bei der Geburt gesundheitliche Probleme aufweist.
Obwohl sich diese Probleme in ein paar Jahren bessern werden, sagen einige Eltern, dass nicht nur ihr Sexualleben, sondern auch ihr Zärtlichkeits- und Intimitätsverhalten wie Umarmungen und Berührungen nicht zurückgekehrt sind.
Bei manchen Paaren, bei Frauen, kann die Abschirmung der selbstbewussten individuellen Identität mit der Mutteridentität dabei wirksam sein.
Schutzfaktoren erhöhen die Relevanz
Obwohl elterliche Belastungen oder Unzufriedenheit mit der Betreuung weit verbreitet sind, denken viele Paare nicht einmal darüber nach, über diese Probleme zu sprechen und sich keine Hilfe zu suchen.
Aber das Unterdrücken von Gefühlen kann dazu führen, dass sich Eltern einsamer fühlen und sie davon abhalten, professionelle Unterstützung zu suchen oder Kontakt zu ihrem Ehepartner aufzunehmen.
Dass nicht darüber gesprochen wird, verbreitet den Glauben, dass Konflikte selten seien. Es wird auch angenommen, dass dies die Stigmatisierung fördert.
Die Psychologin und Forscherin Janina Buehler von der Universität Bern in der Schweiz argumentiert, dass Stigmatisierungsangst die Überwindung dieser Bindungsschwierigkeiten noch schwieriger macht:
„Die Vorstellung, dass Beziehungen immer sehr befriedigend sein sollten, dass wir regelmäßig Sex haben sollten, dass wir immer zufrieden sein sollten, ist nicht die Wahrheit.“
Manche Paare können diese Konflikte nicht loswerden und die Lösung in einer Scheidung finden, selbst wenn sie sich alle Mühe geben, ihre Interessen zu wahren.
Allerdings werden nicht alle Paare mit mehreren Eigentümern in endlose Konflikte oder Trennungen verwickelt.
Experten sagen, dass die Förderung „schützender“ Faktoren bei mittleren Paaren eine wertvolle Rolle bei der Förderung von Partnerschaften spielt.
Laut der umfangreichen von Buehler mitverfassten Studie, die die Bindungszufriedenheit im Zeitverlauf untersucht, besteht eine klare, eindeutige Verbindung zwischen diesen Schutzfaktoren; sich verstanden und anerkannt fühlen; Es geht darum, mindestens einmal pro Woche Zeit miteinander zu verbringen und realistische Erwartungen zu haben, zumal Ihr Partner nicht in jeder Hinsicht ideal sein muss.
Allerdings priorisieren Paare ihre Bindungen möglicherweise nicht immer sofort. Manche Paare haben leichteren Zugang zu Therapie oder Kinderbetreuung, um gemeinsam Zeit alleine zu verbringen, als andere.
Dennoch sei es wichtig, schnell zu handeln, um alle Ressourcen zu nutzen, die Konfliktpaaren zur Pflege ihrer Bindung zur Verfügung stünden, sagt Buehler.
T24
