Etwa 42 Prozent der Ehen endeten im Vereinigten Königreich im vergangenen Jahr mit einer Scheidung. Etwa zwei Drittel der Scheidungsverfahren werden von Frauen eingereicht. Warum scheitern so viele Beziehungen? Gibt es eine Möglichkeit, diese Interessen zu retten, bevor es zu spät ist?
Die Autoren Matthew Fray und Joanna Harrison versuchen, die Frage, warum wir kämpfen oder scheitern, mit langfristiger Relevanz zu beantworten.
Aber die Betonung liegt nicht auf großen Problemen wie Betrug, häuslicher Gewalt oder dem Verspielen des Familienvermögens; Von mangelnder Intimität über Verbindungsschwierigkeiten, mangelndes Vertrauen bis hin zum Vergessen, die Spülmaschine zu leeren, konzentrieren sie sich schnell auf die alltäglichen Beziehungsprobleme, mit denen jedes Paar von Zeit zu Zeit zu kämpfen hat.
Fray und Harrison, Woman’s Hour auf BBC Radyasou Er war zu Gast in der Sendung und sprach darüber, wie alltägliches Verhalten zum Ende einer Ehe oder einer langjährigen Beziehung führen kann und vor allem, was man dagegen tun kann.
Die „Kleinigkeiten“, die sich in Beziehungen anhäufen
Beziehungscoach und Autor von „This Is How Your Marriage Ends: A Hopeful Approach to Saving Relationships“, Matthew Fray, hat sich vor 10 Jahren von seiner Ex-Frau getrennt. Er sagt aus eigener Erfahrung, dass oft die kleinen Dinge eine große Rolle spielen.
„Das Scheitern langfristiger Beziehungen ist nicht darauf zurückzuführen, dass mehrere lausige Menschen ihren Partnern böse Dinge antun. Viel häufiger, aber seltener wird darüber gesprochen, dass Menschen nicht erkennen, wie sich die „kleinen Dinge“ in Beziehungen im Laufe der Zeit aufbauen. und vermitteln oft eine dieser beiden Überzeugungen.
„2) Obwohl mein Partner sagt, dass ich geliebt und respektiert werde und ihm vertrauen kann, tut er immer Dinge, die mich verletzen, wissentlich oder unwissentlich, und er wiederholt es, obwohl ich es ihm sage. Ich glaube nicht, dass Sie mich verstehen werden wenn ich arbeite.“
„Aus Fehlern können wir viel lernen“
Joanna Harrison, Autorin von Five Arguments All Couples (Need to) Have And Why The Washing Up Matters, sagt, dass ihr fünf Konfliktthemen aufgefallen sind, die in ihrer Arbeit als Verbindungstherapeutin immer wiederkehren.
„Wir können viel aus Fehlern lernen“, sagt Harrison.
„Der Punkt, an dem wir uns in unseren Beziehungen schlecht benehmen, ist, wenn wir unserem Partner sagen, was er fühlt, wir sagen ihm, dass das Gefühl unvernünftig ist, oder wir hören ihm nicht zu. In diesem Fall wird das Interesse noch mehr getrennt. Die fünf Argumente sind Verbindungen, Familien, Rollen, Arbeitswege sowie Sex und Körper.
„Wir müssen unsere Unterschiede verstehen. Vermutlich ist der Ton oder das Timing für einen von uns wertvoller als der andere. Vermutlich ist einer von uns mit Angst vor Konflikten aufgewachsen oder wurde dazu gezüchtet, seine Gefühle zu verbergen. Wenn wir neugierig auf diese Seiten sein können miteinander, können wir eine angemessenere Art der Verbindung schaffen.“
Wie können wir also einige dieser Relevanzprobleme beheben und das Ende einer langfristigen Relevanz verhindern?
1. Keine Angst vor Streit
Laut Joanna sollten Konflikte (es sei denn, es handelt sich um eine Frage der Lebenssicherheit) als Gelegenheit angesehen werden, etwas Wertvolles zu lernen. „Die Leute denken: ‚Wir sollten nicht streiten‘, aber das sind eigentlich Gelegenheiten zu sagen: ‚Okay, das ist eine Wette, die wirklich angegangen werden muss. Es hat keinen Sinn, diesen Streit immer und immer wieder zu führen.“
„Nehmen Sie sich nach einer Diskussion die Zeit, sich hinzusetzen und die Situation aus der Vogelperspektive zu betrachten und zu verstehen, wie Sie sich beide fühlen. Wenn wir das tun, können wir uns näher kommen und vorankommen. Wenn es Ihnen schwer fällt Wenn Sie dies tun und darauf bestehen, sich gegenseitig die Schuld zu geben oder zu denken, dass es der Fehler der anderen Partei ist, ist dies ein Zeichen dafür, dass Sie möglicherweise Hilfe benötigen.
„Wenn Sie immer wieder einen Eins-zu-Eins-Streit haben, auch wenn es der Schuh auf dem Boden ist, bleiben Sie auf jeden Fall am Ball und versuchen Sie herauszufinden, wofür er wirklich ist. Es kann teure Informationen enthalten. Oft Menschen werden einander gleichgültig, wenn sie aufhören, es zu versuchen.“
2. Akzeptieren Sie die Auswirkungen Ihrer Handlungen
„Ihren Einfluss aufeinander anzuerkennen (auch wenn Sie nicht einer Meinung sind) kann effektiv sein.“
„Selbst wenn du denkst, dass das, was du sagst, ungenau ist, kannst du sagen: ‚Es tut mir leid, dass ich dich verärgert habe, als ich das gesagt habe.
3. Bestätigen Sie, wenn Sie mit Ihrem Partner sprechen
Laut Matthew „sollte unser Partner wissen, dass er oder sie uns sagen kann, dass etwas nicht stimmt oder verletzt ist, und darauf vertrauen, dass wir versuchen werden, zusammenzuarbeiten, um zu verstehen und zu reparieren, was falsch ist, damit er oder sie sich in der Bindung sicher fühlen kann.“
„Wer seine emotionalen Erfahrungen immer in seiner Rede bekräftigt und immer die individuellen Bedürfnisse und Wünsche seiner Partner berücksichtigt, ist derjenige, der Vertrauen gewinnt und bewahrt und eine langfristige, lustige, zufriedene, aufrichtige und gesunde Bindung hat.“
4. Nehmen Sie Rücksicht auf Ihren Partner
„Rücksichtnahme bedeutet, nie zu vergessen, die Anwesenheit des Partners und seine individuellen Bedürfnisse und Wünsche zu berücksichtigen.
„Wenn Ihr Partner frische Kekse mag, können Sie an seinem Geburtstag Kekse für ihn backen oder kaufen, da er sich sonst unsichtbar oder nicht der Erinnerung wert fühlt, und dieses Gefühl tut weh.“
5. Achten Sie darauf, wie Sie auf die Bewertung reagieren.
„Ich wünschte wirklich, meine männlichen Kollegen würden aufhören, negative Bewertungen als egoschädigende Charakterattacke zu betrachten. Dies ist eine Gelegenheit, die andere Person vor einer negativen Erfahrung zu schützen. Dieser grundlegende Mangel an Erfüllung in Verbindungen ist das eigentliche Problem.
„Jedes Mal, wenn meine Ex-Frau versuchte, mir ihre Bedürfnisse zu erklären, lehnte ich ab und ließ sie nicht. Ich empfand dies als unfaire Kritik oder Verurteilung gegen mich. Ich dachte, ich sei eine nette Person und ein anständiger Partner. Und das tat ich lass keine gegenteilige Einschätzung zu. Aber ich wollte dich nicht verletzen. Auch wenn du es nicht trägst, kann die andere Person verletzt werden.
„Dies war eine extrem einfache, aber schwierige Lektion für mich: die Lektion, dass meine Absichten nicht denen entsprechen, die die andere Person erlebt. Es geht nicht um Persönlichkeitsangriffe, es geht um Bewusstsein, es geht um Gewohnheiten, es geht um Ihr Verhalten. „
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