Unter-Treppen-Therapie | Deniz Dülgeroğlu: Es ist meine Mission zu stören; Ich bin eine Bremse, die Gott dem Staat geschickt hat …

Geschmacksabschnitt aus dem Buch „Under the Stairs Therapy“

Der einzige Medcezir, der mich beeinflusst hat, ist Levent Yüksels Debütalbum Med Cezir. Ich kann die Zeilen „Mein Sturm, meine Katastrophe, meine Sehnsucht, es ist nicht genug, Liebesspiel ist nicht genug“ immer noch nicht mitsingen, ohne meinen rechten Arm in die Luft zu heben und Worte wie „Ich leide“ zu meiner Geschwindigkeit hinzuzufügen . Aber wann immer ich an einem traditionellen türkischen Ort „Liebe machen ist nicht genug“ rufe und dieses Lied spiele, begleitet die Musik ein subtiles Gefühl der Scham. Ich denke, wenn man diese Worte mit Begeisterung wiederholt, vermittelt man den Zuschauern am Nebentisch andere Botschaften als die Botschaft, dass man den türkischen Pop der 90er Jahre liebt. Einmal sagst du: „Ich hatte Sex, also bin ich keine Jungfrau.“ Er sagte: „Außerdem habe ich eine Libido, also fragen Sie nicht. „Sobald ich im Bett bin, kann ich nicht mehr raus, ich kann nicht genug vom Liebesspiel bekommen“, fügen Sie hinzu.

Eine Frau, die solche Aussagen macht, würde selbst in den zivilisiertesten Umgebungen dieses Landes im Nahen Osten als „mutig“ gelten. Es scheint, als wäre Sex eine extreme Aktivität, die nur Frauen vorbehalten ist, die auf dem roten Teppich durchsichtige Toilettenartikel tragen, wie Lady Gaga und Kim Kardashian. Für Männer wird es als gewöhnlich und normal empfunden, über Sex zu sprechen, über ihre Erfahrungen zu reden und Witze darüber zu machen, aber eine Frau kann in allen Nachrichten Schlagzeilen machen, indem sie einen sehr einfachen Grundschulsatz formuliert, der nur aus einem Thema und einem Satz besteht Prädikat wie „Ich habe Sex.“

„Kühne Aussage der jungen Musikerin Zeynep Güneşlitepe: Ich habe Sex.“

Hier sind einige gute Neuigkeiten für Sie. Es wird mindestens eine Woche lang auf allen Klatschseiten zu finden sein. Nun, wer sagen kann: „Ich habe Sex“, wird nicht mit Sex in Verbindung gebracht.

Was bedeutet es, eine Frau, die keine Angst hat, als mutig zu bezeichnen? Wir Frauen müssen also tatsächlich Angst vor Sex haben. Wovor wir Angst haben. Wir haben Angst davor, ob es beim ersten Sex wehtut, ob unsere Familie wütend wird, wenn wir unsere Jungfräulichkeit verlieren, oder ob Männer uns nicht wollen. Wir haben Angst, dass wir als billig gelten, wenn bekannt wird, dass wir Sex haben, und wenn unsere Libido hoch ist, werden sie sagen, dass wir geil sind. Wir haben Angst, dass wir die andere Person verletzen und ihr Ego schädigen, wenn wir sagen, dass wir keinen Orgasmus haben können. Wenn wir über unsere früheren sexuellen Erfahrungen sprechen, haben wir Angst, dass die Person, mit der wir zusammen sind – insbesondere wenn es ein Mann ist – kalt und distanziert von uns wird. Ich sagte „wir“, indem ich uns alle einbezog, aber natürlich kenne ich Sie nicht. Lassen Sie mich für mich selbst sprechen, ich persönlich habe Angst. Ich kann nicht wie Männer herumlaufen, mit der Hand an den Genitalien und einem schiefen Grinsen wie James Dean. Sex ist für mich wie eine Glaskugel, die gerade aus der Flamme auftaucht, ich weiß nicht, wie ich sie tragen soll. Wenn ich versuchte, es wegzuwerfen, damit die Leute mich nicht sehen würden, wenn ich es in der Hand hielt, würde es herunterfallen und in Stücke zersplittern. Auch wenn ich versuche, es nicht aufzugeben und in meinen Händen zu halten, brennen meine Hände und ich leide. Mehr Angst als Vergnügen. Ich war so überzeugt, dass das normal sei, dass es mir gar nicht in den Sinn kam, es in Frage zu stellen. Wie viel Glück habe ich jedoch, dass ich als lebender Mensch und nicht als Garderobe auf diesen Planeten kam und mir eine Quelle des Vergnügens namens Sex angeboten wurde, die Garderoben noch nie erlebt haben und die den menschlichen Körper vor Vergnügen zittern lässt. Warum laufe ich dann immer noch weg, als wäre es eine Sünde, habe ich Angst vor der Quelle dieser Freude?

Um die Antwort auf diese Frage zu finden, habe ich nach einer achtmonatigen Pause wieder mit der Therapie begonnen. So entwickelten sich Ereignisse. Letzten Sommer, nachdem ich verkündet hatte, dass ich jahrelange Therapie beendet hatte, kam die Nachricht durch einen lieben Freund von mir. „Deniz“, sagte er, „ich kenne zwei Psychologen, die dir schon lange mit Interesse zugehört haben.“ Sie sagten: „Wir haben uns alle Podcasts von Deniz angehört.“ Es gibt viele Stellen, an denen er seine Probleme mit seinem Vater bespricht, es scheint, als hätte er sein Problem mit seinem Vater gelöst. Nur eines erregte unsere Aufmerksamkeit; Es gibt keine einzige Stelle, an der er seine Mutter kritisiert oder wütend auf sie wird. Wir dachten: ‚Hätte Deniz während des gesamten Therapieprozesses vermeiden können, ihre Probleme mit ihrer Mutter zu konfrontieren?‘“ Sobald ich das hörte, steckte ein riesiger Schlüssel in einem Schlitz, drehte sich langsam und öffnete ein Schloss.

Freud sagt: „Wenn jemand irgendwo hinschaut, gibt es dort etwas, das ihn interessiert. „Wenn jemand nie einen Ort anschaut, ist dort bestimmt etwas, das ihn interessiert.“ Da ich es so weit vermied, über meine Mutter zu sprechen, gab es definitiv etwas in unserer Beziehung, das es wert war, untersucht zu werden. Ich begann darüber nachzudenken, wie viel ich während meiner Jahre im Therapieraum über ihn gesprochen hatte, oder besser gesagt, wie viel nicht. Immer wenn es um meine Enttäuschung über ihn geht, sage ich schnell: „Aber was soll er tun?“ Ich unterbrach mich mit Sätzen wie „Es war sehr schwer für sie zu arbeiten“ und behandelte meine Mutter, als wäre sie eine Abgeordnete mit Immunität. Schon als sein Name fiel, stand ich sofort respektvoll auf meinem Platz auf und knöpfte die Vorderseite meiner Jacke zu. In der Nacht eines Tages, als diese Absichten bezüglich meiner Mutter in meinem Kopf herumschwirrten, hatte ich einen Traum. Genauer gesagt, ich sah einen Traum, den ich oft sehe, dieses Mal in einer anderen Form.

In der weiterführenden Schule, die ich besuchte, erhielten wir – warum auch immer – eine sehr umfassende Aufklärung über den Zweiten Weltkrieg und den Holocaust. Als 12-jähriger Junge, der von der Schule ausgeschlossen war, habe ich diesen Krieg, in dem Millionen Juden ermordet wurden, verinnerlicht. Die abgemagerten Menschen, die in die Gaskammern getragen wurden, der Rauch, der aus den Gebäuden aufstieg, in denen sie verbrannt wurden, die bergigen Haufen, die aus ihren verbliebenen Besitztümern zusammengestapelt wurden, ihre Körper, die in riesige Gruben geworfen wurden, die wie kommunaler Müll ausgehoben waren – all das ist in meiner Erinnerung eingeprägt. Auch in diesem Jahr wurden wir im Rahmen des Lehrplans gebeten, das Buch „Das Tagebuch der Anne Frank“ zu lesen. Es ist ein echtes Tagebuch, das von einem jüdischen Mädchen namens Anne Frank geführt wurde, das voller Lebensfreude und Schreiblust war und eine weltfremde, aber sehr intelligente Frau war, in dem Haus, in dem sie sich während des Zweiten Weltkriegs vor den Nazis versteckten Weltkrieg und endete leider mit ihrem Tod, als ihr Haus gefunden wurde. Ich zitterte vor Angst in jeder Zeile, als würde ich mich vor den Nazis verstecken, und als ich erfuhr, dass er gestorben war, war ich vom Weinen erschöpft. Tatsächlich ging ich in den folgenden Jahren, während ich an der Universität studierte, nach Amsterdam und während meine Kommilitonen in den Bars an den Grachten fröhlich Bier tranken, besuchte ich das Haus, in dem Anne Frank sich versteckte. Ich konnte mich mit keinem der Helden identifizieren, denen ich in den Romanen, die ich las, oder den Filmen, die ich sah, begegnete, aber es gelang mir, etwas von mir selbst in Anne Franks Leben zu finden, weil ich sehr gut wusste, wie es war, sich in einer Enge zu verstecken Raum und warte voller Angst. Als ich in der weiterführenden Schule war, also gleich nach der Scheidung, nahm mein Vater meinen damals 3-jährigen Bruder mit ins Auto und fuhr mit ihm nach Karabük, zeigte ihn uns aber einige Monate lang nicht, Meine Mutter war vor Sehnsucht am Boden zerstört und überfiel schließlich den Kindergarten, in dem mein Vater meinen Bruder mit Polizeiverstärkung zurückließ, und nahm ihn zurück. Nach diesem Vorfall reichte meine Mutter beim Gericht einen Antrag ein, der meinem Vater verbot, mich und meine Geschwister zu sehen. Aber eines Tages, als ich im Wohnheim war, erzählten mir meine Freunde, dass mein Vater gekommen sei und nach mir suchte, indem sie alle fragten. Meine Mutter hatte mich schon einmal gewarnt: „Wenn du nicht entführt werden willst, lauf vor deinem Vater weg.“ Ich warf mich in die Toiletten. Ich ging in eine Kabine und setzte mich auf die Toilette, so dass meine Füße nicht durch die bis zu den Knien offene Tür zu sehen waren, und wartete ängstlich und mit klopfendem Herzen darauf, gefunden zu werden. Zuerst hörte ich aus der Ferne die wütende Stimme meines Vaters, der die Leute nach mir fragte und sagte, dass er mich finden würde, wenn sie mir nicht sagen würden, wo ich sei. Als die Reden zu Ende waren, war nur noch das Geräusch ihrer Stiefel auf dem Marmorboden des 150 Jahre alten Gebäudes zu hören.

Tak. Tak. Tak.

Die Stimmen kamen näher und blieben vor der Hütte stehen.

„Ich weiß, dass es da ist“, sagte er.

Ich sah das Spiegelbild ihrer Füße und Beine im Marmorboden, der den Boden bedeckte. Mein Herz schlug so schnell, dass ich meinen Mund mit meinen Händen bedeckte, sodass er meinen Atem nicht hören konnte. Ich würde lieber sterben, als dass dieser Mann, den ich einst Vater nannte, mich in sein Auto wirft und in diese ferne Stadt entführt, mich vom Telefon fernhält, wie er es mit meinem Bruder getan hat, und in Angst und Schrecken als sein Gefangener lebt. Der Widerschein der Schuhe verschwand zusammen mit den Geräuschen, die von den Wänden des Gebäudes mit der hohen Decke reflektiert wurden. Es dauerte lange, bis sich mein Herz wieder normalisierte, aber es dauerte noch länger, bis ich sicher war, dass ich im Glauben war und hinausging. Als ich die Hütte aufschloss und hinausging, war es bereits dunkel und Abend. Sie versuchten mich zu beruhigen, indem sie mir sagten, dass mein Vater weg sei, aber sie verstanden nicht ganz, warum ich mich vor ihm versteckte. Kinder sagen „Papa“, wenn sie Angst haben, aber ich hatte immer Angst, wenn ich „Papa“ genannt wurde …

Vielleicht war die Idee, dass man, wenn es etwas zu befürchten gab, durch Verstecken entkommen konnte, zu dieser Zeit tief in meinem Kopf verwurzelt. Während ich an der Universität studierte, wollte ich von der Schule weglaufen, weil ich Angst vor dem Mobbing der Assistenten hatte, aber ich wusste, wenn meine Mutter herausfand, dass ich nicht zur Schule gehen würde, würde es mir das Leben schwer machen Sowohl sie als auch ich, also fand ich die Lösung, indem ich mich ein Jahr lang im Einbauschrank in meinem Zimmer versteckte. Ich denke, im Laufe der Zeit wurden diese Konzepte des Holocaust und der Verschwörung für mich zu einer unbewussten Darstellung von Horror und Schrecken. Immer wenn ich eine stressige Zeit durchlebte, hatte ich einen Albtraum, in dem ich mich in einem Schrank vor riesigen Nazioffizieren mit Waffen versteckte und sehnsüchtig darauf wartete, erschossen zu werden. Und Ihrer Meinung nach habe ich diesen Albtraum auswendig gelernt, ich habe mich sogar daran gewöhnt. Das Zähneputzen oder Instagram checken ist zu einem natürlichen Teil meiner Lebensroutine geworden. Ein Krieg bricht aus und während ich nach einem Versteck suche, finde ich einen Schrank und verstecke mich darin. Während ich warte und vor Angst zittere, höre ich endlich das Geräusch der schweren Stiefel eines Soldaten, die immer näher kommen. Die Schranktür öffnet sich und ich wache schweißgebadet auf, während der Soldat mir ins Gesicht schaut, um mich zu erschießen. Die Geschichte folgte immer dem gleichen Ablauf, doch eines Nachts, als ich anfing, über das Mutterproblem nachzudenken, änderte sich der Ablauf des Traums zum ersten Mal.

Zuerst war alles wie an den anderen Abenden. Ich bin Jude und in einem Konzentrationslager. Wir wurden in einem kreisförmigen, talähnlichen Gebiet gefangen genommen. Nazi-Offiziere, jeder mindestens 1,90 groß und mit riesigen Körpern, warten mit riesigen Waffen in der Hand auf das Ende des Lagers. Obwohl der Campingplatz im Freien liegt, ist er so überfüllt, dass man sich zum Gehen an anderen Leuten vorbeidrängen muss. Bis zum Abendessen um sechs Uhr wandern wir umher wie Gefangene, die im Gefängnishof umherwandern. Nach dem Essen haben wir Zeit, uns bis halb neun zu verstecken. (Man muss kein Genie sein, um zu verstehen, dass diese Stunden etwas mit meinem Wohnheimleben zu tun haben. Als ich im Internat war, aßen wir um sechs Uhr zu Abend. Bis halb acht mussten wir ins Wohnheim zurückkehren und uns in die Anwesenheitsliste eintragen, also um 20:30 Uhr Die Freiheit endete um halb acht.) Du hast dich bis zu dieser Stunde versteckt. Um halb neun machten sich Nazi-Soldaten mit Gewehren, deren Lederstiefel dumpf auf den Boden schlugen, auf den Weg, um aus Spaß Menschen zu erschießen, als wären sie im Lager auf Wachteljagd. Da sich Âlâ nicht verstecken kann, erschießen und töten sie jeden, den sie finden, mit einer einzigen Kugel, sobald sie ihn sehen.

Nachdem das Essen vorbei ist, beginnt der Ansturm. Alle Häftlinge im Lager rennen wie verrückt von Ort zu Ort und suchen nach einem Versteck. In einem Gebiet mit vielen Bäumen und Höhlen, wo es sehr geeignete Verstecke gibt, verstecken sich meine sogenannten Freunde gemeinsam und helfen sich gegenseitig. Aber natürlich hat niemand an mich gedacht und Platz für mich gemacht. (Dieser Teil des Traums muss mit der Tatsache zusammenhängen, dass ich außer meinen Internatsfreunden fast kein Interesse an irgendjemandem von den Tagesschülern der Schule habe, an der ich studiere, und dass ich es gewohnt bin, ignoriert zu werden, als wäre ich ein… (Geist in der Schule.) Also mache ich mich auf die Suche nach einem Ort abseits von ihnen.

Und raten Sie mal, was ich finde?

Ein begehbarer Kleiderschrank.

Mitten im Wald steht ein langer begehbarer Kleiderschrank, der ganz natürlich aussieht, als würde er dorthin gehören, wie ein Baum. Es ist genau wie der Einbauschrank in meinem Zimmer, in dem ich mich ein Jahr lang versteckt habe. Genau wie der Schrank in meinem Zimmer ist der untere Teil zum Aufhängen von Kleidung gedacht, aber oben gibt es ein weiteres kleines Fach, einen sogenannten Schrank, in dem früher Steppdecken und Decken hingen.

Ich klettere auf die Last, indem ich mich mit den Armen festhalte und mich mit aller Kraft hochziehe, so wie ich es als Kind beim Baumklettern getan habe. Ich ziehe meine Beine bis zum Bauch, zwänge mich hinein, ziehe von innen die Deckel des Kleiderschranks zu, schließe ihn und fange an zu warten. Ich verstehe, dass es schon halb neun ist, denn ich höre das Gelächter der Männer, das an meine Ohren dringt, das Geräusch von Armeestiefeln, die den Boden beben, und natürlich gelegentliche Schüsse. Das bedeutet, dass die Jagd begonnen hat. Ich bete immer aus tiefstem Herzen.

Bitte lass sie mich heute Nacht nicht finden, bitte lass sie mich heute Nacht nicht finden.

Aber am Ende passiert, was ich befürchtet habe. Die Schranktür öffnet sich und ich sehe das Gesicht des Nazisoldaten direkt vor mir. Ein Pole. Er ist so groß, dass sich sein Gesicht auf der Höhe der oberen Kiste befindet, in die ich nur mit Mühe hineinkletterte. Er schaut mir in die Augen und grinst vor Freude, weil er neue Beute findet. Ohne den Blick von mir abzuwenden, greift er mit einer Hand zu der riesigen Waffe, die vor ihm hängt.

Er wird mich erschießen.

Plötzlich: „Stopp!“ sage ich zu dem Mann. „Gib mir nur eine Sekunde, ich muss dir etwas sagen.“

Als ich das Zögern in seinem Gesicht sehe, setze ich meine Rede ohne Unterbrechung fort. „Bitte lass mich dir nur einmal Oralsex geben. Ich verspreche dir, du wirst sehr glücklich sein, du wirst es sehr genießen. Wenn es dir nicht gefällt, dann erschieß mich.“

Er steht mit der großen Waffe in der Hand da, sieht mich an und denkt über das nach, was ich gesagt habe. Obwohl ich vor Todesangst zittere, schaue ich ihm auch in die Augen und hoffe, dass er in mich hineinsehen kann.

Er senkt seine Waffe.

„Komm schon“, sagt er.

Ohne aus dem begehbaren Kleiderschrank, in dem ich mich verstecke, herauszukommen, hänge ich meinen Oberkörper von der Hüfte abwärts an den Schrank, drücke mit der Hand auf die Waffe des Mannes, öffne seine Hose und fange an, Oralsex „zu Tode“ zu betreiben, also sprechen. Ich bin bei jeder Bewegung so im Fluss, ich gebe mir so viel, dass ich das Gefühl habe, dass das passieren wird.

Und es passiert.

Als es vorbei ist, ist der Mann begeistert. Als ich seinen Reißverschluss hochziehe, habe ich das Gefühl, dass er mich mit anderen Augen ansieht. Ohne etwas zu sagen, schließt er die Schranktür und geht, als hätte er mich nie gefunden oder gesehen. Nach diesem Vorfall beginnt er jede Nacht zu kommen, und jedes Mal, wenn er kommt (man kann sich dieses Kommen in zweierlei Hinsicht vorstellen), beginnt er, mich länger und bedeutungsvoller anzusehen.

Dann kommt endlich die Nachricht, dass der Krieg vorbei ist und sie verkünden die Auflösung der Lager. Ich bin so müde von allem, was passiert ist, dass ich nicht einmal ganz glücklich sein kann. Ich steige schnell aus dem Schrank und verlasse das Lager, getarnt in der Menschenflut, die auf die Tore des Lagers zuläuft. Als ich aussteige, wird mir klar, dass wir in Berlin sind. Ich bekomme einen Job in einer Konditorei, die ein Türke eröffnet hat, und erfahre von einem Kunden, der in die Bäckerei kommt, dass meine Mutter in der Türkei ist. Mein einziges Ziel ist es jetzt, in der Konditorei Geld zu sparen und ein Ticket für die Reise in die Türkei zu meiner Mutter zu kaufen. Während ich in einer Pause darüber nachdachte, stand ich vor dem Laden und beobachtete die Leute, und ich sah diesen polnischen Soldaten in der Menge. Er sucht nach jemandem, nämlich nach mir. Er wird mich behalten, sobald er mich findet, mich zurück ins Lager bringen und ich werde sein persönlicher Gefangener sein, bis er mich eines Tages herauszieht und erschießt. Besorgt betrete ich den Laden und entkomme durch die Hintertür. Ich versuche, zu meiner Mutter zurückzukehren, damit der polnische Soldat mich nicht finden kann, aber das ist mein Gefühl im Traum – meine Mutter macht sich nicht einmal die Mühe, mich zu erreichen.

Ich bin aus dieser Dusche aufgewacht, als ich nach meiner Mutter gesucht habe. Ich hatte so schwere Gefühle in mir und spürte die tiefe Bedeutung, die ihnen innewohnte, in meinen Knochen, dass ich an diesem Morgen „Okay“ sagte. „Ich habe ein Problem im Zusammenhang mit der Sexualität und meiner Mutter, das scheinen zwei verschiedene Probleme zu sein, die aber am Ende wahrscheinlich miteinander verbunden sein werden. „Es ist in Ordnung, wenn ich kein Auto oder Zuhause habe, aber ich kann mein Leben nicht weiterführen, ohne dieses Problem zu lösen.“ Also kehrte ich zur Therapie mit jemandem zurück, von dem ich überzeugt war, dass er ein Experte auf diesem Gebiet war. Ich begann meine neue Reise in unserem neuen Zimmer mit der Untersuchung dieses Traums und kam zu drei sehr wertvollen Schlussfolgerungen.

Fazit Nummer eins: Ich habe ein schlechtes Gewissen, wenn es darum geht, Vergnügen zu empfangen und zu geben. Sie wissen, wenn jemand, den Sie lieben, isst, wenn er hungrig ist, und Sie sagen: „Es ist mir nicht durch den Hals gegangen“, dann ist das einfach so. In meinen Augen führt meine Mutter ein Leben fernab von Vergnügen, voller Traurigkeit und Kummer, und egal welche Art von Vergnügen ich erlebe, es geht mir nicht durch die Kehle (in jeder Hinsicht, lol). Deshalb kehre ich in meinem Traum aus Berlin, der Stadt der Freude und Ausgelassenheit, in die Türkei, dem Land des Schmerzes, zurück und versuche, meine Mutter zu finden. Ich möchte ihm durch gemeinsames Leiden zeigen, dass er mit seinem Unglück nicht allein ist.

Fazit Nummer zwei: Ich habe schreckliche Angst davor, angeschossen zu werden. Die Angst, die ich empfinde, wenn bewaffnete Männer in dieser Dusche mich hochziehen und erschießen, ist wahrscheinlich in Wirklichkeit die Angst, die ich empfinde, wenn ich mich verliebe und von jemandem geschlagen werde. Ich bin fest davon überzeugt, dass ich sehr traurig sein und vor Liebe sterben werde, wenn ich mich verliebe. Deshalb gebe ich dem polnischen Soldaten Oralsex, damit er mich nicht tötet. Die Bedeutung von Oralsex in diesem Traum liegt wahrscheinlich nicht im „Sex“ im zweiten Wort, sondern im Konzept von „oral“ im ersten Wort. Wie Sie wissen, bedeutet „mündlich“ „durch den Mund, den Mund betreffend“. Daher bedeutet es auch „sprechen“. Mein ganzes Leben lang war ich jemand, der sich durch Sprechen ausdrückt. Je mehr ich spreche, desto mehr werde ich verstanden, und – meiner Meinung nach – je mehr ich verstanden werde, desto mehr werde ich geliebt. Ich habe Oralsex mit dem Mann, von dem ich befürchte, dass er mich erschießt, das heißt, dass er mich umbringt, indem er mich dazu bringt, mich in ihn zu verlieben. Ich bringe ihn dazu, mich kennenzulernen, indem ich jeden Abend mit ihm rede. Er sieht mich immer bedeutungsvoller an und je mehr er mich kennenlernt, desto mehr beginnt er eine Bindung zu mir aufzubauen. An diesem Punkt renne ich vor ihm weg, genau wie in meinem Traum. Weil ich glaube, dass jemand, der mich wirklich liebt, mich versklaven und meine Freiheit verhindern wird, genau wie in meinem Traum.

Und zu guter Letzt die wohl wertvollste Schlussfolgerung Nummer drei: Richtiger Blowjob rettet Leben.

Ich weiß, dass viele Leute, die diese Zeilen lesen, wegen dieses Witzes sogar nervös sind. Wenn jedoch ein männlicher Stand-up-Comedian auf Netflix diesen Witz machen würde, wäre es sehr leicht, darüber zu lachen. Wenn man darüber nachdenkt, ist dies tatsächlich eine sehr traurige Situation. Deshalb hoffe ich, dass wir nach und nach verstehen, dass Vergnügen eine der grundlegendsten Lebensmotivationen für jeden Menschen, egal ob Mann oder Frau, ist, und dass wir unsere Scham loswerden. Ich hoffe, dass diejenigen von uns, die Kinder haben, ihren Kindern beibringen, dass Sexualität nichts ist, vor dem man Angst haben muss, sondern dass man es mit Begeisterung angehen kann. Und ich hoffe, wir alle verstehen, dass Liebe am Ende nicht der Tod ist, sondern das Leben selbst, insbesondere ich. Ich lebe jetzt mit dem Traum, durch die Lösung der Sexualitäts- und Mutterprobleme eine ganz neue Seite in meinem Leben aufzuschlagen. Drei Tage vor meinem Geburtstag, dem 8. Juni, wünsche ich mir ein neues Zeitalter, in dem ich keine Angst davor habe, erschossen zu werden, in dem ich das Schuldgefühl, das mich verfolgt, loswerden und dem Vergnügen entgegenlaufen und die Aufregung des Liebens annehmen kann und geliebt zu werden. Diesen Wunsch lege ich in die Hand, blase ihn aus und schicke ihn mit einer verbindenden Reise durch Polen ins Herz der Welt.