Im vergangenen Jahr endeten rund 42 Prozent der Ehen im Vereinigten Königreich mit einer Scheidung. Ungefähr zwei Drittel der Scheidungsfälle wurden von Frauen eingereicht. Warum scheitern so viele Verbindungen? Gibt es eine Möglichkeit, diese Verbindungen wiederherzustellen, bevor es zu spät ist?
Die Autoren Matthew Fray und Joanna Harrison versuchen, die Frage zu beantworten, warum es uns so schwer fällt oder scheitert, langfristige Beziehungen aufzubauen.
Der Fokus liegt jedoch nicht auf größeren Problemen wie Betrug, häuslicher Gewalt oder dem Verlust des Familienvermögens durch Glücksspiel; Sie konzentrieren sich auf die alltäglichen Beziehungsprobleme, mit denen jedes Paar von Zeit zu Zeit zu kämpfen hat, von mangelnder Intimität über Kommunikationsprobleme, mangelndes Vertrauen bis hin zum Vergessen, die Spülmaschine auszuräumen.
Fray und Harrison in der BBC-Radiosendung Woman’s Hour Er war zu Gast in der Sendung und sprach darüber, wie alltägliche Verhaltensweisen zum Ende einer Ehe oder einer langjährigen Beziehung führen können und vor allem, was man tun kann, um dies zu verhindern.
Die „kleinen Dinge“, die sich in Beziehungen summieren
Matthew Fray, Beziehungscoach und Autor des Buches „This Is How Your Marriage Ends: A Hopeful Approach to Saving Relationships“, hat sich vor 10 Jahren von seiner Ex-Frau getrennt. Aus eigener Erfahrung sagt er, dass oft die kleinen Dinge eine große Rolle spielen.
„Viele Misserfolge in langfristigen Beziehungen sind nicht darauf zurückzuführen, dass schlechte Menschen ihren Partnern ekelhafte Dinge antun. Was viel häufiger vorkommt, aber weniger diskutiert wird, ist, dass Menschen nicht erkennen, wie sich die ‚kleinen Dinge‘ in Beziehungen im Laufe der Zeit summieren.“ und vermitteln oft eine von zwei Schlussfolgerungen.“
„2) Auch wenn mein Partner sagt, dass ich geliebt und respektiert werde und dass ich ihm vertrauen kann, tut er immer Dinge, die mich verletzen, wissentlich oder unwissentlich, und er wiederholt dies, obwohl ich es ihm sage. Ich kann ihm nicht vertrauen, dass er vorsichtig ist über die Dinge, die mir wichtig sind oder mich nicht verletzen sollen. Ich versuche nicht, ihm zu sagen, dass etwas nicht stimmt. „Ich glaube nicht, dass du mich verstehen wirst, wenn ich arbeite.“
„Aus Fehlern können wir viel lernen“
Joanna Harrison, Autorin von „Five Arguments All Couples (Need to) Have And Why The Washing Up Matters“, sagt, ihr seien fünf Konfliktthemen aufgefallen, die bei ihrer Arbeit als Verbindungstherapeutin immer wieder auftauchen.
„Aus Fehlern können wir viel lernen“, sagt Harrison.
„Der Fehler, den wir in unseren Beziehungen machen, ist, dass wir, wenn unser Partner uns sagt, was er fühlt, ihm sagen, dass dieses Gefühl nicht vernünftig ist, oder dass wir ihm nicht zuhören. In diesem Fall wird die Beziehung noch unzusammenhängender. Die fünf.“ Argumente sind Verbindung, Familien, Rollen, Kommen und Gehen sowie Sex und Körper.
„Wir müssen unsere Unterschiede verstehen. Vielleicht ist der Ton oder das Timing für einen von uns wertvoller als für den anderen. Vielleicht ist einer von uns mit Angst vor Konflikten aufgewachsen oder wurde dazu erzogen, seine Gefühle zu verbergen. Wenn wir neugierig auf diese Seiten sein können.“ Wenn wir uns gegenseitig unterstützen, können wir eine passendere Art der Verbindung schaffen.“
Wie können wir also einige dieser Bindungsprobleme beheben und das Ende einer langfristigen Beteiligung verhindern?
1. Haben Sie keine Angst vor Diskussionen
Laut Joanna sollten Konflikte als Gelegenheit gesehen werden, etwas Wertvolles zu lernen (solange es sich nicht um eine Frage der Lebenssicherheit handelt). „Die Leute denken, wir sollten keine Auseinandersetzungen und Konflikte haben. Aber eigentlich sind das Gelegenheiten zu sagen: ‚Okay, das ist ein Problem, das wirklich angegangen werden muss. Es hat keinen Sinn, diese Diskussion immer wieder zu führen.“
„Nehmen Sie sich nach einem Streit die Zeit, sich hinzusetzen, die Situation aus der Vogelperspektive zu betrachten und herauszufinden, wie Sie sich beide fühlen. Wenn wir das tun, können wir einander näher kommen und vorankommen. Wenn Sie es finden Wenn es Ihnen schwer fällt, dies zu tun, und darauf bestehen, sich gegenseitig die Schuld zu geben oder zu denken, es sei die Schuld der anderen Partei, ist das ein Zeichen dafür, dass Sie möglicherweise Hilfe benötigen.
„Wenn Sie immer wieder den gleichen Streit haben, auch wenn es um Schuhe auf dem Boden geht, konzentrieren Sie sich auf jeden Fall darauf und versuchen Sie zu verstehen, worum es wirklich geht. Es kann wertvolle Informationen enthalten. Im Allgemeinen, wenn Leute aufhören, dies zu versuchen.“ , sie werden einander gleichgültig.
2. Akzeptieren Sie die Auswirkungen Ihrer Handlungen
„Es kann effektiv sein, den Einfluss anzuerkennen, den man aufeinander hat (auch wenn man nicht einer Meinung ist).“
„Man kann sagen: ‚Es tut mir leid, dass ich Sie verärgert habe, als ich das gesagt habe‘, selbst wenn Sie denken, dass das, was Sie gesagt haben, wahr ist.“
3. Geben Sie Zustimmung, wenn Sie mit Ihrem Partner sprechen
Laut Matthew „muss unser Partner wissen, dass er uns sagen kann, wenn etwas nicht stimmt oder weh tut, und darauf vertrauen, dass wir versuchen werden, zu verstehen und zusammenzuarbeiten, um das Problem zu beheben, damit er sich in der Beziehung sicher fühlt.“
„Wer seine emotionalen Erfahrungen in seinen Gesprächen immer bestätigt und stets Rücksicht auf die individuellen Bedürfnisse und Wünsche seiner Partner nimmt, ist derjenige, der Vertrauen gewinnt und den Glauben behält und langfristige, lustige, angenehme, aufrichtige und gesunde Bindungen pflegt.“
4. Seien Sie zielstrebig gegenüber Ihrem Partner
„Berücksichtigen bedeutet, niemals zu vergessen, die Existenz des Partners und seine individuellen Bedürfnisse und Wünsche zu berücksichtigen.
„Wenn Ihr Partner frische Kekse mag, können Sie ihm Kekse zum Geburtstag backen oder kaufen, denn sonst könnte er sich unsichtbar oder nicht wertvoll genug fühlen, um sich daran zu erinnern, und das tut weh.“
5. Seien Sie vorsichtig, wie Sie auf die Bewertung reagieren.
„Ich wünschte wirklich, meine männlichen Kollegen würden aufhören, negative Bewertungen als einen Charakterangriff zu betrachten, der ihr Ego verletzt. Es ist eine Gelegenheit, eine andere Person vor einer negativen Erfahrung zu schützen. Dieser grundsätzliche Mangel an Bedürfnisbefriedigung in Beziehungen ist das eigentliche Problem.“
„Jedes Mal, wenn mein Ex-Mann versuchte, mir seine Bedürfnisse zu erklären, lehnte ich das ab und ließ es nicht zu. Ich empfand es als unfaire Kritik oder Verurteilung mir gegenüber. Ich dachte, ich sei ein guter Mensch und ein anständiger Partner. Und ich ließ keine gegenteilige Bewertung zu. Sie hatten jedoch die Absicht, mich zu verletzen. Selbst wenn Sie es nicht tragen, kann die andere Person verletzt werden.
„Das war eine unglaublich einfache, aber schwierige Lektion für mich: dass meine Absichten nicht den Erfahrungen der anderen Person entsprechen. Es geht nicht um persönliche Neigungen; es geht um Bewusstsein, es geht um Gewohnheiten, es geht um Ihr Verhalten.“
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